Post By：2018/5/9 15:52:37
很多人总觉得无法顺利开始一段感情，患得患失。开始了之后又担心自己情商太低以至于逼走对方。
恋爱初期不同于暧昧期，由于会有对对方更多更高的期望而实际却往往会发生落差，这使得处于恋爱初期（往往为热恋期）的男女难免会遭受更多的失望和打击，此时如果加上内心的波动干扰和对情绪、想法的处理不当，很多感情中的问题遍会发生。
要想在恋爱中保持感情稳定，并且使自己享受爱情并获得更多的快乐，往往需要很多关于爱情方面的技巧和能力 。
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恋爱中的重要能力：
注：
【】里为核心能力
（）里内容为与核心能力高度相关的相似能力或者对核心能力的解释
1.
【控制情绪的能力】
（对执行不愿意做的事情的忍耐力）
（主观保持冷静的积极性、倾向及努力程度）
这一点从某种意义上来讲可以完全等价于情商，（我对情商的定义为 ……）这也为下文所讲的其他能力奠定基础。
我们知道，在我们对某件事反感或者自己情绪不好的情况下，我们很难去试图完成这件事。
所以我们需要保持不那么糟糕的情绪去做一些我们应该做的事 亦或是保持冷静来解决情感问题 亦或是保持积极的情绪来鼓励自己做对的事
恋爱中就是这样，谁都有自己的脾气，当我们因为各种事产生情绪波动时，如果不能好好的控制好自己的情绪，就像自己在生气一样，我们往往会责怪他人、不冷静审视自己、认为自己理所当然没犯错、不会主动道歉、更严重的就是长期的冷战、甚至感情破裂。
我们往往会发现，其实在双方情绪都很糟糕的情绪下，如果有一方能够调整好自己的情绪，冷静的分析问题处理问题，那么情况才会朝着好的方向发生转变，如果两人都在气头上，那么谁都会有“他还有什么理由生气 他应该向我道歉”的固执，这样问题只会愈演愈烈，得不到本质的解决。
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2.
【对爱情保持高度信心】
如果你谈恋爱不是玩玩子，那么你必须具备有对爱情的高度信心。
我们要相信真爱，相信彼此都会走到一起，也许我们看到过冰冷的数据，大学分手率高达百分之九十；也许我们见过太多身边深深相爱的情侣最后走向了分手；也许我们听闻了目睹了太多关于异地恋的痛苦然后排斥异地……
的确，恋爱没有那么容易，每个人有每个人的脾气，分手的原因有太多太多，分手也慢慢的变成了普遍情侣结局的代名词。
但是这能成为我们不去相信爱的原因吗?
可以，当然可以。
如果你也觉得爱情不会有那么甜蜜，认为大学谈恋爱是不可能的，或者觉得和情侣谈的和的来就是 最后在不在一起不用去想…
这些都没问题
这可以说明你很现实
但是比爱情很现实这个事实更为现实的是：
对爱情保持高度自信会带来更好的结果
有时我们谈恋爱，因为最后一根稻草而被压垮，或许自己心中有着执念，也许就是再多坚持一下，就会相拥最好的结果，可往往呢，我们一旦对爱情失去了信心，我们就陷入了自己的雷区，任何一件事一个观点或者一个突如其来的想法都会成为毁灭我们本该很美好的爱情。
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3.
【沟通能力】这里只讲沟通能力中的一类
（逞强度）
恋爱最重要的就是沟通
恋爱最重要的就是沟通
恋爱最重要的就是沟通
重说三
但并不是每个想沟通的人都能够真正的沟通
女A：
男朋友只是给一个我认为长的好看的ⅩⅩⅩ异性票圈点了个赞，然而我很生气不想理他，哎呀但是点个赞而已，我怎么能这么小气，哎…
男B:
看演出时 MD女朋友竟然尽然夸台上的男生帅，我K我真不爽，毕竟我是个爷们，这点事理所当然不能往心里去…
上面两个例子就属于沟通不畅的一种
即往往因为害羞，或者对吃醋，大男子主义的羞愧和好面子而选择自己忍受不爽，却不把自己的感受告诉对方。
但是事实上，情侣也是自己最亲密的人，你把你的那些“难以启齿”的感受告诉对方，会得到对方的重视，彼此能够坦诚相待，往往会爱的更深，而自己也不会独自“受气”了:）
4.
【反刻奇能力】
先简要介绍一下刻奇
刻奇（）：指
事实上，在情侣沟通（尤其是吵架时）时，往往会出现一类刻奇。
某方目前占据了主动，向对方抛出了杀手锏——为了说明自己在感情中的付出，该方把自己所做的事能想到的都讲了出来，并且运用了高中语文老师所说的可以增强感情的排比句式！，多弹连发，弹无虚发！对方竟然已经无法回复了！看来这必须要乘胜追击！该方紧接着开启了鸡汤模式，天呐！这个画风，似乎是在说，我自己一腔热血，苍天啊，大地啊，我的付出！为什么！老天要这样对我 啊！……balabala
好吧 我模仿不下去了 但是画风肯定比我深沉的多
注意 我并没有说上述这种说话方式不好，我只是想表达，人在某些较缺乏冷静的情况下确实会出现刻奇，往往没感动别人先感动了自己，往往会觉得自己果然在感情中付出了太多，随后又是自己深深的感伤……可能自己所说的的确就是事实，可能对方确实也同意了你的观点，但是 通过言语的表达方式，或者氛围的影响，我们往往会或多或少的对自己更为“袒护”一些，我们总试图让自己所说的话更强有力，能够打动对方，正因为有这种主观的牵动性，我们往往获得了更多的来自自己的感动或者感伤。
其实 不要自己越说越有劲 多留给对方一点空间 多在对方的角度想一想，也不是一件坏事。:）
5.
【修正能力】
一个典型的情况：
情侣在沟通时，男方说了话来表达自己的想法，这些话往往比较尖锐敏感，所以女方也记的很明白。
后来，这对情侣发生了矛盾，女方就拿出了当初男方所说的话 并说“你不是当初说是这样说的吗”
“你不是讲过 ⅩⅩⅩⅩⅩbalabala怎么怎么样 为什么现在又ⅩⅩⅩⅩⅩ”
……男方无语了 因为确实就是自己所说的话
但是男方可能当初用这些话的时候 可能只是针对某些情况而不是一概而论 可能只是希望女方能够像自己所说的那样稍微改变一下就行而不是死板的按着这句话去做
文字就是这样，一句话太难精准的表达自己的想法，所以为什么会出现文字游戏这类恶心的东西，就像在情侣吵架的时候，一个人往往会倾向于朝着偏向自己情绪和想法的一方来解读这句话，既然一句话的意思能够被计较的摇摆不定，那么在吵架中，自然而然会出现关于一句话的各种分歧。
所以，人要聪明一点，别人一句话的意思可能就是指某些情况各种也没有过多的意思，自己也不必过多的解读，往往需要两个人的共同配合，才能达到只可意会不可言传的境界。
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6.
【对期望值的控制能力】这点很重要！
包括两大点：
①对对方期望值的控制能力
②对自己期望值的控制能力
简单来说！
①
每天都送对方2朵花 第五天只送了1朵
每天只送对方一朵花 第五天送了对方2朵花
在第五天结束时 后者比前者少花了3朵花的代价却会让对方更开心
这就是期望值的影响
情侣不开心很多情况是受期望值的影响 就像我最前面提到的一样 因为出现了反差 我们会失望 而失望这种东西 就是慢慢摧毁爱情的祸首之一
因此 要控制对方的期望值 就必须调整自己的做法 这也难怪很多人会问：对女朋友要不要太好呢（虽然这个问题有点贱 但是确实问的很有道理）
②
同理
为了让自己少失望 更快乐
自己也要合适的控制自己对对方的期望
但是必须注意 这里的期望值高低和对感情的投入多少抑或爱的程度没有任何关系！没有任何影响！
自行体会！
7.【寻找开心的能力】
（共同探索的能力）
（开心的核心价值观）
（对开心的正确认识）
谈恋爱为的就是开心嘛
如果和女神在一起 天天过的人不像人狗不像狗 又累又痛苦 那这个恋爱有必要谈下去吗
去发现恋爱中的快乐 爱情本该很美好 去用心享受爱情
可以发现共同的兴趣
可以培养出新的爱好
可以发现对方的优点夸奖对方
可以（认真的讲 应该是必须）变的积极乐观
让自己变的更优秀
让彼此变的更好
让对方成为自己生命中不可或缺的一部分
让彼此体验共同的人生
让对方成为自己生活的一部分
成为自己生活的一个方式
不会为了一些失望而沮丧
不要因为痛而对爱情产生动摇
用快乐去冲淡爱情中的痛苦
长远的幸福永远更值得现在的我们去努力
眼下的痛只是获得爱情的一种试炼
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